brixxxe

J’ai essayé pour vous : Meetic (coté mec)

 

Et oui ! Après ma décevante expérience sur Second Life (même pas réussi à sortir du monde du tutorial … Ma patience n’excédant pas trois heures … J’ai vite décroché …).

 

Bon, j’ai donc décidé de m’essayer à d’autre type de cyber rencontre, et Brixxxé a testé pour vous le très prisé Meetic … J’en avais parlé avec mon pote Jabi la frite en Espagne, et avec ma dernière semaine de glande de vacance, j’ai passé le cap !

 

Première approche simple et ludique, inscrit en 5 minutes même pas (j’en ai perdu trois à trouver un pseudo « pas trop moi mais un peu » et je voulais éviter un « Moi_23765 »). Hop là, on upload une photo et … Surprise, il faut attendre la validation de Meetic pour quelle soit publiée … Comme, je le découvrirai plus tard … Tout ce que vous apportez dans votre profil.

 

 

Hum … Rédiger une annonce … Pas facile … Je marque quoi ? Cherche jolies petits culs avec cerveaux (en option !). Je table pour le « prise de recul / humour / autodérision (mais pas trop non plus) / complicité ». Donc, une annonce à base de MOI/TOI/MOI/TOI. Et pour clore, un bref portait chinois tendance intello mais pas trop (j’aime des trucs que tu connais mais que t’as jamais eu le courage de lire … Histoire de pas te vexer, mais te montrer que j’en ai dans le ciboulot quand même … Mais pas trop, je sais, tu cherches pas un dictionnaire …).

 

Puis on coche des cases et on rempli des trous … Donc au final, je me résume à : 184 cm / 75 Kg / Cheveux bruns / Yeux marrons-verts / Silhouette normal / Aime le rock, jazz, classique, métal, indépendant, folk / Aime film d’action, drame, comédie, d’auteur / Est français / Parle français, espagnol, anglais, roumain / Fume régulièrement / Végétarien / N’a pas d’enfant / Jamais marié / Type occidental … Ca fait un peu boite de nuit … Toi pas caucasien … Toi pas rentrer … Bref, en fait j’ai remarqué un peu plus tard qu’on peu faire des recherches ultra précises genre : 172 cm / 53 kg / Blonde / Yeux verts/ pratiquant le karaté et la pèche à la mouche / Habitant Bordeaux … Mais je ne garanti pas le résultat …

 

Bref, un fois tout mon bazar fini, à moi les petits … SOUSCRIVEZ UN ABONNEMENT … Whaa la frustration … 40€ et des brouettes si tu veux pouvoir faire le pervers tranquille depuis chez toi (Youporn c’est gratos au moins !). Bon vous pensez ! Je ne suis pas à 40€ prêt pour un truc à la con … C’est toujours ça en moins d’épargner ! (l’inconvénient de détester sa banque …). Voilà … A payé … Bien brave le petit couillon !

 

Bon allé ! Stop la rigolade, on part à la chasse ! Je fouine ! Qui qui y’a sur Valence ! Marrant, deux trois tètes de filles que je connais … Mais pas moyen de les charrier … J’y suis aussi … c’est bien foutu ! Pour voir les gens, tu dois en être, t’es donc dans la même galère … Tu peux pas te foutre de leurs gueules donc … Un peu comme quand tu vas au podologue … Vu que comme tout le monde dans la salle d’attente t’as un gros ongle incarné, tu peux pas te foutre de leur gueule … Par contre, vous, vous pouvez vous foutre de la mienne.

 

Seconde chose que je remarque … Sur Meetic, t’es fliqué comme un cubain à Miami sous le Maccartisme … Bref, y’a 5 boutons par page pour blacklister quelqu’un (Blacklister = bloquer (liste noir quoi !)) et dès que tu consultes un profil, ladite personne reçoit un mail … Idem pour moi, dès qu’on me visite, paf un mail, dès que j’ai un mail sur Meetic, paf un mail … Donc oublies le matage discretos …

 

 

Hop la, j’upload deux trois photos de plus. Sympa, charmeur, mais pas trop, du moins pas genre je me suis pris en photo 5 fois avant d’en avoir une de bonne … Je suis bon joueur, j’accepte la photo où on voit mes défauts (gros pif) … Je mise sur le naturel …

 

Allé, je fouine …

 

Il existe 5 types de photos présentées par ses dames sur leur profil :

-         la « Plan walagen people » : autoportrait chiadé, généralement mal retouché sous photoshop (genre gros filtre rouge, mauvais jeu sur les contrastes …). De la « cheap » retouche photo, avec gommage de moustache naissante et de mono sourcil … Et oui mesdames, pour mon œil expert … Ca ne passes pas à coté … Sur ce genre de photo, je me méfie … Oulala, celle là, elle à besoin d’un plan chelou pour être sexy … I give up …

-         la photo « administrative » : généralement, on ne vois pas le cou, et la tète ne rempli que la moitié inférieur de la photo … Genre tes photos de rentrée de classe de CM2 ou le fauteuil du photomaton ne monté pas assez haut pour toi … Assez navrant … Un peu de créativité merde ! (en plus en général, c’est la même qui dans son annonce se décris comme « vive et pétillante » … Et devrait rajouter « pas cohérente » …

-         la photo « grosse déconnade » : mal cadré, flou, sombre … Je crois que c’est les filles qui misent tout sur l’humour qui tentent celle là … I go far away … J’ai des potes pour me marrer, et ma louloute, t’auras jamais leur niveau même avec 10 ans d’entrainement (une seule a eu le niveau !).

-         la photo « top mortel tue la mort » : te regarde droit dans les yeux (j’ai dis les yeux), du genre je vais te bouffer tout cru ! Généralement en noir et blanc, parfois avec des lunettes de soleil … Me fait peur … Si je fuis la réalité sur le net, c’est pas pour me taper le flip d’accoster une nana en boite ! Belle photo en général, prise, je suppose, par un pote avec un gros napareil photo … I swim across the sea …

-         enfin, la nature, type photo de vacance prise par les copines. Mesdemoiselles ! Misez sur celle la ! En tout les cas, dans mon cas ! Mais en même temps, j’y suis arrivé par élimination ! Au moins, c’est « nature peinture » (hommage à Jabi la Frite !).

 

Ensuite les annonces, plusieurs types, plusieurs formats :

Tableaux siouplait !

	Version courte	Version longue
Alors les filles on est curieuse ?	Micro blabla à la con du genre « mes copines m’en on parlé, alors j’essai » mon cul, toi t’es au moins aussi hypocrite que moi ! Lâcher 40€, c’est plus essayer, perso, un manège à 40€ si je vomi pas, je demande à être remboursé !	Pareil que la version courte, mais en version je culpabilise, c’est un tuc de loser … Mais ils m’on donné des techniques dans « Biba » et dans « Elle », et puis j’assume mon coté « jeune fille branché et moderne qui « date » à mort …
Ma pauvre, on a été déçue des garçons ?	Alors elle, elle va avec la photo administrative … Genre blasée de la vie, plus rien à attendre, mais j’investie quand même … Ca pu l’embrouille … See ya on the moon !	Pareil que la version courte, mais en plus chiant …
Alors on aime les mecs en collants ? (référence au prince charmant)	Va avec la photo nature … Wait for me !	En général, une tentative de romantisme ratée … Encore une qui a trop lu de cote pour enfants …

Perso, je préfère quand il n’y a pas d’annonce ! Comme ça tu peux attaquer cash avec un truc du genre « j’ai flashé sur ta photo », sans passé pour un gros goujat car mon prétexte et qu’il n’y a pas d’annonce, et d’embrailler sur un « j’aimerai en savoir plus sur toi » histoire d’avoir une réponse.

 

Que je sois clair ! Je même une expérience anthropologique ! Je crois que je serai le premier à fuir si on me propose un rendez vous café/baise et encore plus un rendez vous café/love … Je suis un curieux à 40€ …

 

En toute honnêteté, le truc qui me fait fuir dans une annonce, c’est la fille qui fait plus de faute d’orthographe que moi … Pour moi, fille=intelligence, donc pas fautes ! Je ne vous parle même pas de celle « ki parl kom sa façon koolos prk c + best check check check » …

 

Bon, si tu passes l’étape de la photo et celle de l’annonce, je me plonge dans ton profil … Hum, pas de gosses, ok, silhouette normal ? C’est les grosses qui marquent ça ? (oui, je suis méchant désolé …). Les gouts … Mouep, on verra plus tard … Je ne compte pas faire ma vie avec toi de toute façon …

 

Premier mail : Court, spontané … Façon, je passé par la et j’ai que tu avais fait une photo devant la Sagrada Familia à Barcelone … Toujours le mieux, pas d’annonce, Comme ça je ne culpabilise pas à dire que j’ai accroché sur une photo !

 

Taux de retour, environ 1/3. Alors je fais de la prospect de masse ! Une trentaine par jour ! Actuellement (mais là, j’ai repris le boulot, va falloir ralentir !), reste environ une dizaine de régulière avec qui j’échange des mails, et sur les 10, disons deux que je trouve sympa … Qui ne me sorte pas des conneries du genre « Wahou ! T’habite dans la Drôme et moi dans l’Isère ! C’est dingue ce qu’on a comme point commun ! ». Trop de cœur pour les blacklister … Encore moins pour jouer la carte du silence radio … Alors je temporise … Je réponds au bout de trois jours … Elle finira bien par comprendre …

 

Et puis, il y a aussi celles qui viennent au contact … Plus délicat … Vu ma gueule, c’est pas non plus des super canons qui viennent … Donc on m’accroche sur mes gout … Et la c’est hard quand une fille a exactement le même gout (quoi ?! Tu kiff les Sherif, Jimmy Eat World, les Simpsons, t’es végan … !!! Pas possible !!!) mais que … Ben … Euh … Comment dire sans être méchant … On va dire … C’est pas mon type … Perso, j’ai grandi avec la culture du « ce qui compte, c’est ce qu’elle a dans la tête », mais perso, si elle en a pas trop dans le cul, c’est pas plus mal non plus … Je ne prône pas le tout physique … Mais pourquoi on dit de quelqu’un qui aime les belles choses qu’il à de la classes ? Dans ce cas précis, il ne s’agit pas de critère de beauté généraux édictés par Vogue, mais de mes gout … J’aime pas les grosses rousses, sorry, peu être qu’il y en a qui kiff, mais pas moi … Sur un dial, j’ai eu le malheur de tenté le jeu « copain/copine » … Out … C’est pas un bon plan … Les filles « pas super top canons » misent tout sur le « comme je suis pas super canon, je vais être super cool » … Bref, plan foireux … Maintenant, je clos avec tacte … Trois étapes :

1)      Réponse sympa, prise de contact et cash « je cherche pas de plan love story ici »

2)      Sa réponse : soit outré, soit ravis de ma franchise – Clot le dial sinon je suis dans la merde

3)      Réponse poli e bon vent !

 

Voilà donc pour le versant mec de Meetic, je vais tester en me faisant passer pour une fille, histoire de voir un pe la teneur de la tenue de mes contemporains !

 

See Ya Soon !

Depuis le temps que j'en entends parler ! Pour les néophytes, je donne une vision cynique de Second Life qui en fait à première vue, s'adresse au "No Life" (entendez par la, un petit américain obèse et boutonneux, adepte de la masturbation, de Jessica Simpson, de musique gothique et qui crois que le catch "c'est la vérité vrai"). Bon bref ... Second Life (SL pour les intimes ! (comme Salut Ludo !) c'est un jeu vidéo, ça ressemble à Tomb Raider (j'ai des références un peu anciennes ...) ou à GTA (pour ceux qui touche un peu plus !). Vous êtes un bonhomme et vous vous baladez dans un monde virtuelle (et vous avez même pas pour mission de flinguer des zombies ... nul ...) et vous croisez d'autres personnes avec qui vous pouvez interagir (pour moi, ça c'est limité à causer et à les pousser dans la lave ... Mais ça les tues pas ... Nul). J'ai pas encore trouvé comment me battre dans SL ou comment faire des choses cochonnes (parait qu'on peu !).

 

Bon, c'est tout un bazar, faut installer un logiciel, se connecté au serveur de Linden (la société qui gère le jeu en ligne) et c'est partie ! Il y a même une monnaie, le Linden $ ... Qui peu être changé en vrai $ ... Pour le moment, moi je suis obèse et mendiant dans le jeu ... J'allais pas foutre du fric en l'air pour rencontrer une belle blonde qui est en faites un allemand en short derrière son PC à Munich ... Donc une fois connecté, vous arrivé dans l'île des débutant, où l'on vous explique comment se mouvoir dans le monde de SL (on peu même voler ! c'est génial !), donc le temps d'appréhender les diverses manip' de taper un brin de causette (c'est bien, ça me fait travailler mon anglais !) je finis par trouver comment mettre mon bonhomme tout nu ! Et c'est parti pour une séance d'exhibitionnisme dans SL ! Yeah ! Donc, au final, j'ai un mec tout nu qui se balade ... (mais j'ai regardé, on voit pas son zizi !).

  

Ensuite, j'ai trouvé comment modifier l’apparence de son personnage ... Et comme on dit "le trop, c'est comme le pas assez" ... Il y a tellement de paramètre pour modifier l'apparence de votre personnage que ça en devient vraiment chiant ... Mais la touche "randomize" est là ! Voila comment je me suis retrouvé avec un chinois obèse avec plein de tache de rousseur et un violent strabisme ! ... Qui vol tout nue autour de l'île des newcomer ... Et rien que pour ça, ça vaut le coup !   Bien que la plupart des personnes ne cherche qu'a se faire un avatar (nom officiel, on dis pas bonhomme !) super top classe (genre figure de magazine), l'intérêt pour ma part, réside dans la possibilité de faire un gros porc qui se balade à poil et à faire chier le monde ...   Donc au final ... C'est vrai ... Dans second life, on fait comme dans la vraie vie ...